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我曾经是个很惨的胖子，有多惨?
是那种深夜里会躲在角落暗自垂泪，一转身还会被自己压到的胖子。(￣□￣|||)我国一喜欢一个女生，副班长，但是她喜欢我好朋友，他是班长，郎才女貌。我同学，对那个女生很冷淡，爱理不理(可能他那时候也是国中生，蛮不成熟
我跟那个女孩是好朋友，无话不谈得知心好友。
国中那时候大概是古惑仔看多了，什么朋友妻不可戏，比礼义廉耻还重要。
所以，我总是把自己的真情隐瞒在【红粉知己】的招牌下。
好几次，我都想对她吶喊
『是的，我喜欢妳，而且从来没有输给他过!!!』
好几次，
看他们牵手散步校园。我却只能一个人在那边搓手。
看他们圣诞节，互送礼物，甜蜜的围同一条围巾。我却只能在家里一个人叮叮当。
看着老师上课亏他们两个，女孩脸红的害羞样子。我却只能看着我旁边呼呼大睡的死党。
男生总是在同侪面前说，是女孩喜欢他的，『你们谁想要，可以让给你们阿。』
却不知道我心里听到这句话，愤怒得在滴血。
上高中之后，男孩跟我念同一所男校，他妈妈管得紧，也不欣赏那女孩子。
男孩居然直接跟女孩说，以后我们除了寒假暑假春假之外都不要见面吧。
平常就补英文的时候见一个面吧。
女孩，痛，哭。
我更内伤。
高一那年，女孩还是跟男孩在一起，但陪伴她的，是我的身影，我的灵魂。
她难过的时候，我陪他聊到日出，虽然常常聊的都是那个男孩。
她忘了买学校的交换礼物，拎北猛的跟什么一样，跑去天母买完，再送到木栅。
她乐队成果展的时候，我明明那天自己社团也有表演，
为了让她觉得有成就感，为了送她花，我忍着大家的责难眼光，退出了活动。
我永远记得那年他们学校舞会，我们拿到两只荧光手环，一桃红，一紫。
回来的252公交车上，她要我选一个带走，我犹喻了一下，选了桃红色。
她开心得戴上紫手环，看着我说，『我还以为你会选紫色呢。』
我在心中无声的吶喊，『我选桃红，是因为我知道你最喜欢紫色。』
高二上，我觉得我对她的感觉已经压止不住了，两个人的关系也愈来愈爱昧。
男孩也将近半年，只跟女孩连络不到十次。
我还是困惑于情和义，因为男孩真的是我很好的朋友。
我消失了两个星期，忙社团迎新，也让自己沉殿一下。
想清楚之后，我觉得我爱那个女生，我想跟她在一起。
我积极的约她出来，白天出去玩，夜里谈心。
我想让她知道我有多想拥抱她，多想让她做我的女朋友。
但是，有些东西不一样了。
她闪躲我，用复杂的眼神看着我，聊天的时候总是有点心虚。
我疯狂，沉不住气。只想到处问人为什么。
我们一个共同的国中朋友，吞吞吐吐的告诉我，我消失的这两个星期，
『男孩回去找她，她们好像复合了。』
心碎，四年多的耕耘，比不上瞬间轻意的回头。
女孩残忍的，叫男孩亲手把她写的耶诞卡送给我，内容是『我想跟你做一辈子的朋友』
干，这句话下面还有用荧光笔画重点。
忽然之间，我懂了。
我一直在痛苦着，为什么她不选我，可是我从来不去思考，她为什么要选我?
我一直在找借口，兄弟情，我是胖子，我讲话不好笑，她没发现我的内在。
可是我从来没有去找方法。
我一直以为『真诚的心是可以打动一切的』，可是我却忘记努力才是更让人动容的伟大。
四年了，一场空，会痛，很痛。
那段时间，我只要打开收音机，听到情歌，我就会开始躲在棉被里哭。
我可以选择放弃，可以相信社会上无数安慰人骗人的话。
『下一个会更好。』
『顺其自然。』
『是她不懂得欣赏你得好。』
『你是个好人，一定会遇到幸福的。』
只是，
我选择，用痛苦为养份，让自己幻化成长。
我是很痛很痛的拔下自己天使般的白色羽毛，告诉自己今后再也不为任何女人掉泪。
再拼凑着恶魔的黑色羽翼。
因为我彻底明白到，感情世界里，没有悲剧的英雄，只有最后的胜利者。
如果你不能改变游戏规则，那你就要成为最熟稔游戏规则的人。
胖是不是?
市面上减肥的书，我没看过一百本，八十本也少不了。
努力有恒心的试过N种方法，终于找出最适合我的体重控制法。
我从国三的86公斤，现在精准的维持在178/69公斤。
皮肤不好是不是?
你知道我现在的皮肤光滑，是看过快20家皮肤科后，才找到最适合我的疗程吗?
长得没很帅是不是?
我难道不能帮自己挑个更适合自己的发型。
我难道不能从不断的测试中发现，其实自己穿衬衫polo杉，最有雅痞味。
我难道不能让自己总是看起来干干净净，整整齐齐，舒舒服服?
讲话不幽默是不是?
你知道我曾经两个月之内，看了一年份的超级星期天跟两年份的我猜，
每看一集，所有的笑点，我一点一点的记在纸上。
为的是学会那大家口中『天生下来的幽默感。』
你知道我硬背了多少joke板的笑话，干，有得还不好笑，一开始还分辨不出来。
你知道当我开始，把记下来的笑点实用的时候，那种用不对时间点，全场冷住的干尬吗?
你知道我一次又一次，再干尬再间介，我还是努力学习应用笑点的坚定吗?
你知道现在的我，可以让女生从头到尾笑不停吗?
好人牌是不是?
你知道我为了让自己，『不光只是』好人牌。
我看了多少数据多少书，跟多少人聊天请教，自己多少次尝试，多少次失败。
你知道，多少经验才能累积成『手段』
你知道，多少知识才能累积成『智能』
多少『心痛』，才能让人明白到，『营销自己』是多么重要的事情。
因为你很好，所以你一定要让你最爱的人知道你有多好。
因为你不够好，所以我们才能更努力，让她知道，我们有多爱她。
没才华是不是?
我曾经是个作文，总是五十分拿7分~8分的小男孩。
现在，我可以写出让人动容的情书。让人振奋的文字。
曾经我画的画，让我妈看到都在皱眉，叫我多念书比较好。
我高三那年，在士林夜市，我手工做的卡片一张可以卖120，我一个寒假卖了80几张。
我曾经是个大家觉得我不会玩只会念书的小学生。
你知道，我玩出了一张，『丙级调酒师』执照吗?
不会跟异性相处是不是?
不去设身处地想，【她为什么要爱上你】，你要怎么让她爱上你?
不去细心用心，你要怎么知道，异性在意的，想要的，是哪些特质?整天猜猜猜，猜异性喜欢你，不喜欢你，有用吗?
不会去观察吗?
没观察力怎么办?不会去训练吗?
你知道我在西门丁诚品前面，看一圈，哪个人大概在等谁我大概都猜得八九不离十吗?
怎么猜，
看他狂野衣服皱皱的就穿出来，就知道他本来是不习惯穿这种打扮的，他大概是规律的学生，应该是跟同学出来，才想穿得有点特别，却又显得仓促。
看女生带着附近店家袋子，就出来等人，就知道她之前已经逛过街了。女生等女生，
通常会一直逛到对方来，再出来一起出去晃。会提早出来在那枯等，等的大概就是男人。
一个女生传大头贴照片给你，叫你猜她是里面的那个人。
你一定要猜笑的最自然的，因为很少有人会传，自己露鼻毛的照片给人猜。
我观察力强，没什了不起。
但你有没有勇气，像我一样，一开始的时候，为了确认自己猜得对不对，敢跟路人问
『小姐，对不起，请问你是在等你男朋友吗?』
『先生，请问一下，你是在等你同事吗?』
你有没有勇气，在一次又一次，别人给你的白眼中，还能为了让自己更成熟，
微笑的坚持着。
如果，我是天生下来的强者，或许我会安慰所有情感不顺遂的人，加油。
但是，我不是。
我是无比坚忍的草根人物。
我必须残酷的告诉你，所谓的『安慰』，只是弱者的安魂曲。
『失败的人找借口，成功的人找方法。』
希望所有看这篇文章的板友，都是成功的人。
对了，女孩在我高三下五月，主动跟我告白，
她哽咽得跟我说『如果错过了我，她一定会很后悔，可不可以给她机会。』
这是伟大的奇迹 ? 还是令老天动容的努力 ?
我选后者。

我不知道你到底有没有认真意识到我喜欢你这件事情，或者始终只是觉得我不是真心的？你肯定不会知道，也不会相信，那天晚上我哭了整整半个小时。然而现在这些也都不重要了。离开以后我会有新的生活，快乐的，悲伤的，所有的都是我的。你觉得我虚伪也好，太假也好，我都只能这么做。我说过，人是自私的动物，我不想自己一直伤心，所以我只能选择离开。我始终只是一个普通人，得不到的东西总会令人心痛。

但是，我应该感谢你，在人生最低落的时候遇到了你，这是一段最最值得回味的快乐时光。你还是我最好最好最好的朋友，如果需要帮忙请告诉我，套用一小说里的话：“我他妈就是在火车上都跳下来找你”。

我会一直站在你身边。以一个隐形者的姿态。

一个人的日子会很孤单，可是我要学会习惯。当孤单成为一种习惯，也就无所谓了。

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最近一直在听 一辈子的孤单 翻来覆去的听。

我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单

最近听你说了很多的事情。看得出来你很烦恼，可是我也不知道该说什么，我怕一出口就不是我原本的意思。所以我只能在一边聆听你的诉说，默默的关心，在心里为你加油。我真的不是一个好的建议者，但是我想至少可以做一个好的聆听者。一直以来我总是想要的太多太多，一旦无法得到就会很难过，也许我应该过的简单一点，让自己的快乐也简单一点，希望越大，失望也就越大。

“凡世的喧嚣与宁静，世俗的快乐与幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，淙淙而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只希望你快乐，不要哀伤。”

我知道你是把我当很好的朋友才告诉我你的那些事情的。虽然有些其实我不想听。因为我比较敏感而且有点小心眼，所以会有点嫉妒但更多的是沮丧。就像你说的那个男生，你可以叫他去看电影，去操场说话，却从来没这样叫过我。我知道你怕我或者别人误会，可是。。。

我知道我不够优秀，你应该有更好的人来关心、保护。我始终只是无名的小草，自生自灭，无人问津。可是我是真的喜欢你。所以，不论过程还是结果如何，只要你愿意我会一直陪在你身边，风风雨雨，不弃不离。虽然会很心痛。

对我来说幸福终究太高太远，怎么努力都触不到。

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这些就算我一个人无聊的胡思乱想吧。有些话憋心里很不舒服，想找个人说却不知道该找谁。就在这写好了。

反正这是一个被遗忘的地方。

如鱼饮水。冷暖自知。

不需要关心，不需要同情。有些痛苦，你不会了解。只希望在我心痛的时候，别刺激我。也许我会就这么一直孤单的一个人上课，吃饭，睡觉；也许，爱情真的不会再来；也许，我只是不想再经历那种心痛。

有的时候真的很累。不想看书，不想上课，不想吃饭，什么都不想做。就想跟你说说话，然而你总是很忙，或者不想聊天。我知道这不能怪你，毕竟学位课考试是重要的。记得要好好复习，我相信你会考个好成绩的。还有一个半月就要考6级了，但是我实在没有动力学英语，就连模电 数电都不想听，不知道这样下去这学期会怎么样，但是谁能给我一个向上的动力？

突然很自卑。我自私，懦弱，爱说谎，自以为是。而你单纯，美丽，有主见，是个绝对的好女孩。也许，我们真的不适合。

我知道我说了很多你觉得太假的东西，但是那真的是我的心里话。其实某件事如果我不想说的话我绝对是不会说的，但是我不想对你隐瞒，你想知道的我都会告诉你。我想要的只是你能快乐的过，我就满足了，就算会被误解，就算只能站在阴影里默默的关心。虽然我会不甘心，但是却只能如此，毕竟我给不了你要的幸福。

只是，希望如果有一天，你累了，厌倦了，还能记得我就好。

记得有个人一直都那么喜欢你。

突然想起 陈明 的一首歌---《幸福》

终于还是差了这一步
停在幸福前方不远处
若是爱与痛都曾铬心刻骨
又何必想哭
决定放手也是种幸福
至少不用再为爱尝辛苦啊
这一段旅途
就当作我对爱的梦想彻底的觉悟
我曾那么接近幸福
你却将我冷冷放逐
我的感情从此麻木
没有结束
不能重复
我曾那么接近幸福
怎么可能就此打往
为何上天要我孤独
好孤独
谁清楚
我曾那么接近幸福

我知道，我这人很废柴。什么都不会。没文化没素质没长相最重要的是没有钱。

对，我总是自以为是，城府很深，一直都在说假话。只要是正常一点的人都不会跟我这种人做朋友。你见过做这么长时间朋友请吃个饭都不去的么？你见过朋友骗朋友的么？我想知道你为什么会这么说。我不信你会跟这种人做朋友。或者说，你只是想敷衍我，骗我的？不管怎样总有原因吧。

怕我伤心？算了吧，那已经够我伤心的了。怕我生气？你见过我生气么？随便玩一下？那不如趁早断了。

现在发现了，做好人有个P用。你对别人好，别人把这看作理所当然，完了还来句：你烦不烦？以后再要我像这样这么毫无条件的好好对待一个人的话，真的要考虑一下了。喜欢你，对你好是我应该的，但是不是宪法规定的，我有选择的自由。

还是大姐说得对，以后要找个对自己好的女生。

我也不想这样，但是如果只是我一个人在这唱独角戏，给人看笑话的话，不如好聚好散。所以，如果你觉得我烦，觉得我再骗你，觉得我自以为是，请告诉我，我会安静的走开。不会给你添麻烦的。真的。

就这么多。该干吗干吗去吧。

去 他 妈的爱情。还有那所谓的友情。

我不需要。